給K和她的BB

不要哭了，或者哭多一陣子好了，可以嗎？

BB看到你哭，牠也不會開心的。

牠明白你會哭，會傷心很久很久，會掛念牠。

然而，有些事情牠也控制不了。

記得BB個子小小，卻常常吠人，吵耳得很。

記得BB很嘴刁，嫌這不好吃，嫌那不好吃。

記得BB愛撒嬌，跟著人四處走。

像誰呢？就像你。

所以，你跟BB的緣份不會這麼短的。

一段日子之以後，你會發現BB以另一種方式回到你的身邊。

可能你的新寵物，跟BB有很多小動作一樣。

可能你的一株盆栽，跟BB的毛色近似。

你付出過的，BB一定會知道。

我宣佈放棄

死心不息與另一友人討論「婚姻」話題 ──

友人：Take care of yourself first lah...
友人：I keep having the feeling that you can't independently live yourself...
我 ：I can't deny that I am not an independent person...
友人：Then I realize that I married my wife because she's an independent person, whom I admire. She wants me spiritually, but I totally believe she can live without me. Some vital topics that keeps one alive, she can handle without problem, but needs someone to improve her quality of life.
我 ：You think that I can't live without men?

友人繼續發表偉論... ...

如果這樣的女人(或裝作這樣的女人)才有人願意娶回家，怪不得我嫁不出去了。 _________________________________________________________________________
A說我自中學畢業以後，沒有怎麼長大過。看起來很「硬淨」，其實是個不堪一擊的小女人，是電視台凌晨12:15播放的《烈火雄心2》裡的阿Yan的真實版。

放假閒來沒事做，便重溫這套劇集。果然，A說的沒錯，在男友跟前，我就是這麼的一個小女人。敏感又懦弱，甚麼事也幹不來，即使勉強完成，只覺自己笨，不討好。別人看在眼內，也覺得我一副手足無措的模樣。

是的，我跟那劇中人沒有分別，最大心願是每天歡天喜地為愛人泡咖啡，焗蛋糕，在廚房弄製兩?一湯。遇到突發事情便疊聲的叫「老公老公老公... ... 」，圍著愛人團團轉... ...

看到阿Yan在戲內嘗試獨立生活，結果被床架弄傷了腳，連隨不小心將一堆堆的紙箱翻倒，接著再被身後的椅子絆倒，最後坐在地上哀哀痛哭。我覺得這種畫面太熟悉了。

可能，我真的落伍了，沒法追得上「獨立時代女性」的步伐。如果上天因為這樣，要我嫁不出的話，總不能賴死不走的。

所以，我宣佈放棄了。往後的時間，還是用來在職場上掙扎求存，研究如何減去腹部多餘脂肪，及致力於吃喝玩樂通宵達旦等等。

你幸福嗎？

今夜與許久沒見的友人閒聊，

友人問：「你幸福嗎？」

我回答：「不。」

友人問：「為甚麼？」

我回答：「因為我想嫁，但沒有人娶。」



我想要的幸福就是這麼膚淺的一回事。

我想要這樣的女兒

看了國泰的新廣告，

笑容在臉上逗留良久。

那個小妹妹太太太可愛了，

我也想要這樣的女兒。

當她「嘈嘈閉」的時候，

除了雪榚，

我會給她Godiva的巧克力、Cova的tiramisu和Zoe的1459，

還有很多很多... ...

Secret Finish

從前，

一到冬天便沒法塗上foundation，

因為臉頰總是無止境的在脫皮。

勉強打扮希望給男伴一個驚喜，

結果永遠是foundation在臉上形成一個個像撒哈拉沙漠上的沙丘。

現在好了，

拿著一枝Laura Mercier的Secret Finish便可重生。

我傾向相信緣份，

一杯水一株草一種護膚品，

都是緣份。

否則，

怎會在Lane Crawford排山倒海的品牌中選了它？

想起來，

其實Laura Mercier跟我有不只一點點的緣份，

只是我願意選擇忘記。

5 x 2

如果故事是順理成章地發展下去，

其實不會覺得有甚麼特別之處。

將一幕幕以為彌足珍貴的回憶重新感受一次，

我們才明白愛情有多殘忍。

曖昧不明時的美麗，

在離婚的那刻被一片片地支解。

然後驚覺，

這些年來這些眼淚，

都白過了。

坐在觀眾椅上的我，

終於明白愛情的不可靠。

然而，

更加希望結婚。

因為殘忍總是來得越早越好，

這樣眼淚才會乾得快一點。

祝你幸福快樂

給我的朋友：

今天，你的來電，不是沒有黑色喜劇的味道。

但我對自己說過，你是我的朋友，永遠也是。

就這樣，軟弱地為你找藉口，太過輕易地原諒了你。

我想，你是不會看到這一篇的日記了，你總是那樣的忙。

沒有開口祝福，但心底裡猜想，你會知道你會明白，我有多渴望你每一天都幸福快樂。

在珍惜眼前人的同時，但願你會明瞭，微小的幸福才最難得。

如果有一天，你感受到握著酒杯的微涼，你會抬頭看著夜色為它感動，你便能永遠幸福快樂。

當然，我會嫉妒你的。

雖然我能感受到微小的幸福， 然而，你所擁有的，卻是最厚重的。

是我渴望得到的幸福 ── 一隻結婚指環。

轉運了

倒霉了一段日子， 終於轉運了。

1. 明天有四個 job interview，但總要作出取捨。因為我不是孫悟空，不懂分身前往筲箕灣、太和、青衣及觀塘這四處地區。

2. 竟然再次有人找我補習！！然而，中一的數學實在無福消受，唯有推辭。

3. 太感動了，巧取豪奪了數千元回來。(慢著，用詞不當，那根本是我應得的。) 但對於我所損失的，仍然一殼眼淚。

4. 又明白了職場無真心的定理，做人的確要步步為營。

5. 公公婆婆回來了，看到他們十分健壯，心中很是欣喜。 做人是要將一點點的快樂上綱上線無限倍放大， 否則真的很難開心。

2005窮得漂亮

見到我個bank account仲得番$197，

忽然反低潮0係度傻笑。

果然，

窮到盡頭，

不哭唯有笑。

點解

曾經有人同我講，問點解係冇用既。

但係，我真係好想知，我冇殺人放火，我冇作奸犯科，只係有D心散有D情緒化。

我拎個心出黎對朋友對學生，我對男朋友永遠感恩，唔會將佢對我既愛當成「奉旨」，我想俾好既生活屋企人過。

甚至今朝去到銀行，記得捐錢反而唔記得入票。

點解連一張$4300既票都要彈？

朋友初出茅廬工作，只得$90生活費一日，我反而要佢請我食飯。

我真係有一刻諗，如果我唔再存在，會唔會令人開心D輕鬆D。

可以給我意見嗎？

回來一星期了，

情緒漸漸平穩下來。

因為磨人的生活，

總較我們的眼淚來得更急切。

開始認真想自己的路向，

到底應該繼續朝著社工這條路走嗎？

許多人都跟我說，

我根本與這一行格格不入，

裡裡外外都格格不入。

由聲線到外表到性格到處事態度，

都與一個社工相距十萬光年。

然而，

不做社工，

我可以做甚麼？

還是再嘗試多一次？

可以給我意見嗎？

北京之旅

Day 1
航班提早到達北京，一切都很順利。
走在街頭，只覺天氣清涼，沒有想像中的寒冷。
友人的家細小但溫暖，可是我始終不習慣悶熱的暖氣。
整夜都在頭痛頭暈感冒胃痛，但心情輕快。
一個人旅行，是真有點寂寞的。

Day 2
起床後第一件事，就是走到窗邊看看，放眼四周都是耀眼的白。
一個人走到會所吃午餐，然後到超市購物。
原來，我的國語比想像中的更差。
手口紙筆並用，當地人總算明白我的意思。
一個人拿著一張毛巾被、一大條廁紙、再加上許多零零碎碎的東西走回住處，耳朵雙手冷得沒有感覺，但這種感覺很新鮮 :)
晚上往東來順吃火鍋，不覺有甚麼特別。
王府井人來人往，但在這個平安夜，只感到很冷很寂寞。
然後，可怕的事發生了。
已經很病很累的我，在王府井等了大半小時，才搶到一輛的士回去。
回到住處，坐了很久，雙腳才有點知覺，但已凍得發紫。

Day 3
睡至10時半起床，這就是我不願跟隨旅行團的原因吧！
沒吃早餐便往潘家園，一頭栽進那些疑幻疑真的古玩裡。
朝陽區一片白茫茫，雖然人聲車聲不絕，但如果所愛的人在身邊，那個情境不是不浪漫的。
接著再往琉璃廠，往前走著，竟在胡同中迷路了，但因為天還亮，所以並不感到害怕。
天氣冷得要命，故坐上三輪車子往大柵欄街，享受做觀光客的感覺。
於前門大街百年老號的開封第一樓吃晚飯。
那裡著名的灌湯小籠包， 相信我，難吃死了！！！
飯後已覺體力不支，經歷過王府井大街搶的士的慘痛教訓，
早早便打道回府，在車上欣賞天安門的夜色作罷，然後品味住處的人間煙火。
因為那裡有一機待洗的衣物，和佈滿污跡的地板等待我收拾。



想念你想念你想念你

Day 4
今天的北京，天晴，0 度，依然沒有下雪。
在北京的生活，較在香港時更健康。
九時起床， 吃麵包和牛奶作早餐，然後出發往天壇和故宮。
雖然是走馬看花，但感覺寫意。
下午在故宮餓得發昏，看到縮在一角的Starbucks，立即衝進去買Latte和三文治。
吃飽之後再世為人，繼續下一個行程，到天安門廣場看降旗禮。
站了半小時，終於開始了。
其實降旗禮沒啥特別，但作為一個遊客，總要做些蠢事。
接著散步往王府井大街，在王府井書店逗留良久，但找不到想買的書，只買了「天下無賊」VCD。
在盛錫福買了一頂漂亮的帽子，那種粉藍色，是我所愛的。

後記： 「天下無賊」VCD，我沒有看過，已將它留在北京的住處。盛錫福的帽子，被母親弄得不成樣子，那種粉藍色，只能留在我的記憶內，如北京冷洌的空氣。

Day 5
在北京的生活，日出而作，日入而息，寂寞得快要自殺。
今天繼續做遊客會做的事 ── 往八達嶺長城和十三陵。
早上八時半出門，打算乘的士往公車站，因為包車往長城起碼要$500！！！
怎料，最後我坐上一架簇新的Audi，成交價$350。
不過，做好漢是要付出代價的，在長城走了差不多兩小時，回到住處，額角燙得要命，發燒了。
遊定陵時十分感慨，真愛一個人的話，為甚麼不在生前告訴她你只愛她一人只想要她一人？
死後，再多的珠翠玉石，都是枉然。

Day 6
發燒中，整日只待在屋內打理人間煙火。
晚上，叫了外賣準備好好迫自己進餐，忽然間，失去所有胃口。
來到這裡，想了數天還未清楚自己的路該如何走，是很可笑的吧。
天天周旋在學生之間，摸清學生的心替他們努力修補傷口。
但自己呢？
一切的信心和尊嚴都自碎片中拾起，至今還是千瘡百孔。

Day 7
睡至下午才醒過來，摸摸額角，大概已退了燒吧。
病懨懨的不想外出，在屋內遊蕩。
突然，電話響起來，原來是一間兒童院找我interview。
但願，這份工作我可順利過關。
然而，知道自己的工作表現總是大上大落。
無心插柳讀了social work，一直都覺得自己走錯了路。
這幾天想了很多，其實我從不喜歡工作，但在所有不喜歡的工作中，social work可能已是最適合的。
由衷不懂得「爭」，也不敢「爭」，由飛行棋到學業到愛情到工作上的人事糾紛，從來都是輸家，而且輸得心甘情願。
但在兒童院內，誰也不用爭，只要保持一顆有點童稚有點鬼靈精的心，一起躲在小平房內療傷， 轉眼已是天涯。

Day 8
明天便要回香港了，十分不捨這裡的一切。
未必是因為天特別藍，空氣特別冷洌，人特別好，水特別清甜，只是，在這裡我沒有身份也沒有責任，可以安心做個沒名沒姓的人，但同時，亦無以為繼。
今天到了頤和園，蘇州街真實卻又虛幻。
明知是假的，但我只想繞著蘇州街一直走下去，走到我忘記該如何呼吸之後。
在結冰的昆明湖上散步，如果能牽著所愛的人的手，一起在透白的冰上走著走著，只一剎就足夠了。
這裡是我看過最動人的風景，但沒有用相機將它記錄下來，因為這種美麗，錯過了就不再。
日後即使用任何方法，也不能重新感受到那一刻的心悸，那一刻的餘溫。
全聚德的北京烤鴨不是想像中的好吃，荷花市場的Lotus Blue的Margarita， 一樣難喝。
是時候寫上一個句號了，再任性下去，我不會原諒自己。

Day 9
我是哭著離開北京的。
由轉身走進禁區開始，一邊告訴自己不要哭，然而，眼淚卻不爭氣的落下。
握著印上CA 111班機編號的機票，有很多次，我想往回走，甚至已邁開腳步，想走回大堂將機票丟棄。
只為了不想回香港面對自己，面對零碎而苦澀的日子。
但我的任性已傷害了很多人，身邊的所有人縱容我的肆意，不代表我應該這樣一生一世。

食不下嚥

回來已經數天了，

可是，

我的情緒還未平伏下來，

只覺五味紛陳，

讓我很亂很亂。

一向嗜吃的我，

竟然有食不下嚥的感覺。

明明有Mimosa的Gateau Victor，

有Glace的Rose和Tempest，

還是覺得苦澀。

心有一種被掏空了的感覺，

當空氣在裡頭流動時，

每一下的揪動，

都是痛。

十二月三十日，

接到學校打來的一通電話，

那時我正前往全聚德打算好好吃一頓北京烤鴨，

努力尋歡作樂。

忽然間，

我覺得一切都沒有意思，

再努力也沒有意思。

甚至希望，

的士在下一個拐彎處撞上另一輛車，

讓我了結這種只會一直痛下去的生活。

在回香港的那個早上，

躺在床上的我，

胃疼得連轉身也無力，

只想留在北京，

繼續做個沒有身份的人。

然而，

再留下去，

我會癱瘓的。

已沒有留在北京的理由，

但又想逃離香港遠遠。

我根本不知道自己還可以去哪裡。