守望杜田

街上人來人往，讓你牽掛過的有幾人？

讓你的心在某刻感動過的有幾人？

並不多，對嗎？

四周那麼多人，都在匆匆忙忙都在拿著電話不知說甚麼。

站在其中，忽爾泛起無色無相的寂寞。

你抬起頭，看到他微笑步近，你笑了。

你知道，這人就是你生命中的魔術師。

魔術師也是凡人，你看著他為工作煩惱，你看著他將皮鞋東一隻西一隻隨處亂放，你看著他毛躁發脾氣罵人，你看著他的頭髮變得稀疏，你看著他的縐紋隨年月加深，你看著他身上慢慢有了一個救生圈。

你明明看著他老了憔悴了，但你總是歡喜。

因為只要他在你身邊，你的一顆心便會平安著地。


多想給你一個家　還想給你泡杯綠茶
多想整晚傾聽你心事　聽你說無間道好嗎
東邊西邊都有個杯子　襪子不可歸家
想起你一天到晚四處奔跑　回家休息好嗎
害怕天雨會將你沖走 害怕海嘯會將你捲到　天邊海角
叫我往哪兒把你帶回家
害怕美女會給你太多　我願意將一切都簡化
來到我身邊擁抱我吧 讓我快樂好嗎

Dear P

Dear P,

Dear P Dear P Dear P，謝謝你。

由一個累得不成樣子的人，去伴一個情緒低落得潰不成軍的人吃飯。

單是聽著，也為你難受 (暗暗笑)。

你對我的友愛，我總會記得。

我會記得今夜，你將淒苦的我帶出辦公室，吸一口新鮮空氣，陪我不著邊際說上數不清的話題。

我原以為我會哭的，但將眼淚忍了這麼久，已不再在乎發洩。

情願提起精神，努力開懷地笑。

一段日子不見，你身上的衣服，由深藍變成淺藍。

明明白白是一種明亮的顏色，但你的樣子，卻疲憊得好像那種淺藍快要塌下來。

喏... ... 該怎樣形容呢？

在餐廳淡黃的燈光下，看到你眼角紅紅，累得連眉梢肩膀也掛下來，就像一件被隨意搭在洗衣籃上，縐成一團等待用威潔33好好清洗一遍的恤衫。

請原諒我的用詞，這實在很可愛惹笑的情境。

生命有些時候，的確又長又悶，活脫脫是齣傷它悶透的百集婆媽電視連續劇。

所以，更要先嚐甜頭。

所以，明知你不情願，也硬要你吃一口泰拉蜜沾。

找到了你的嗜好沒有？

在找到之前，請做我的補習老師吧。

假若你能將我調教好，你便會相信，世上真有奇蹟。

P.S. 將這篇平凡日記，送給不懂中文打字的你。

Best Wishes,
Elaine

被愛

因為友人們愛我，才覺得我可愛覺得我白痴。

不愛我的人，只會覺得我刁鑽霸道攻心計。

友人們都覺得我近來憔悴多了，一張臉原本已經較別人小，現在臉尖尖的更可憐。

我看著鏡中的自己，拍拍心口跟自己說：「不要怕，臉尖尖是好事，憔悴過多一陣子就會好的。」

我必先愛護我自己。

忽爾想起，從前的男友們總喜歡用手在我的臉上比劃，笑說：「你的臉真的很小。」

那種被愛的感覺，到了暮年也會記得。

給自己的情書

素未謀面的朋友因一首歌認識了，除了我想要的那首歌外，還特意送了另一首歌給我 ──《給自己的情書》。

我對他說我明白他的用意。

沒有聊過天，沒有見過面，只憑藉我的記下的一點一滴，他已斬釘截鐵的說：「對，你不夠愛自己。」

是的，沒人會相信我愛自己，連我也懷疑有否愛過自己。

請不要灰心　你也會有人妒忌
你仰望到太高　貶低的只有自己
別蕩失太早　旅遊有太多勝地
你記住你髮膚　會與你慶祝鑽禧
啦啦啦　慰藉自己　開心的東西要專心記起
啦啦啦　愛謢自己　是地上拾到的真理

寫　這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
這　千斤重情書　在夜欄盡處　如門前大樹
沒有他倚靠 歸家也不必撇雨

請不要哀傷　我會當你是偶像
你要別人憐愛　先安裝一個藥箱
做甚麼也好　別為著得到讚賞
你要強壯到底　再去替對方設想
拋得開手裡玩具　先懂得好好進睡
深谷都攀過後從泥濘尋到這不甘心相信的金句


在努力愛人之前，

不如將同樣份量的愛和熱情送給自己，

讓自己感受愛。

謝謝你。

我明白了。

對先生

我想，我是有點累了。

朋友們的心意，永遠讓我感動。

但今夜，坐在紅色沙發上的我，忽爾覺得很疲倦很疲倦，不願動不願說不願微笑。

甚至有一刻懷疑，餘下的日子每天像吃了鎮靜劑般坐在電視面前，會否就是我的幸福。

因為，再不用忐忑不用失望不用流淚不用心酸。

或許，不需要一次又一次找尋我的對先生了，他不會出現的了。

可能，我的對先生早在某月某日因意外離開這個世界，我還未認識他還未見過他一面。

尚未開始已經過去。





我和他早已錯過了。

又病了

又病了，額角有點燙，整個人都迷迷糊糊。

我討厭生病的自己，病倒了，便覺寂寞便會軟弱。

想起一篇羅冠蘭的訪問 ── __________________________________________________________

羅冠蘭一再強調，一個人的生活「不慘」，但，不寂寞嗎？ 「會，尤其是病倒或失意時，最想有個膊頭依靠一下，但明知沒有這個可能，就要強迫自己愛惜自己。出門口著多件衫，不著涼便不會病倒，不病倒便不會寂寞。把工作安排得滿滿，也不會寂寞。」 __________________________________________________________

我的手袋和辦公室內，永遠有一條精工刺繡pashmina，就是因為明白不可再生病的了。

午夜情

K的妹子身體不適，將網上行Love Music的concert ticket給了K，正好讓我們兩個「大嬸」混在年青人中，重溫八十年代的好歌。

惆悵舊歡如夢。

K，我們很久沒去跳舞了，找一天再來忘情森巴舞吧！

最驚喜的，還是劉美君。


Jay　一張醉臉傻癡癡　Jay　不喜說話像冬天
我　我甘願長相依　決意　一生跟你
Jay　這故事難啟齒　星　星閃過漸漆黑
願　願追逐無止境　隨便講　心裡沒你
Jay　不得已作段落　往日　是命裡安排
我　賣醉後是玩物　滿面　淚踐踏的傷
誰願意身體每處任撫摸　誰願　半點朱唇吻千個
Jay　歡場裡預無真心　Jay　不肯相信亦應知
但　每次見你傻癡癡　我甜絲絲　輕吻著你
我甜絲絲 深愛著你


十多年前的歌，今夜再聽一遍，只有更動聽，感受只能更深。

肉餅

問題仍未解決，但找到了一個令情緒平伏的方法 ── 學做菜。

媽媽是廚藝高手，廚房是她的聖殿，閒人勿進。

理所當然，除了煮一丁麵會人人讚好之外，我甚麼都不會。

媽媽有感自己健康欠佳，怕將來我孓然一身沒有住家飯吃，終於願意教我做菜。

她說：「由最簡單的肉餅開始學吧！可以學怎樣拿菜刀，又可以練手力。」

昨天我做了冬蟲草肉餅，今天則是咸蛋蒸肉餅。

記著，力不到肉餅不好吃。

用碎肉機攪出來的豬肉，永遠呆板難吃。

生舊叉燒好過

接了freelance job，往何文田甚麼峰的club house宴會廳，為一對小姊弟 (4歲和1歲) 的生日派對擔任司儀。

我從未見過一個這樣頑劣的4歲小妹妹。

未輪到她玩遊戲輸了拿不到合心意的禮物聽到其他小朋友被讚賞，她的反應一律是尖叫推人跺腳哭鬧打人 I won't play I hate you。

換了一條又一條的白紗裙，都要不甘心的將它撕破弄髒。

小小人兒竟然可以將5磅大蛋糕上的巧克力全部搶去做「獨家村」... ...



真係生舊叉燒好過。

他會出現的

昨天，

拖著病懨懨的身軀下班回家去。

坐在西鐵內，

打著呵欠揭著乏味的雜誌。

忽爾，

一抹心悸的感覺掠過，

輕輕的軟軟的。

我有一種預感，

那個人總會出現的。

只要我願意相信，

只要我堅持勇於愛人。

重新上路

5月6日之後，

我又再次回到飛行棋上的起點。

讓我想一想，

往後的日子應該如何。

1. 找出自己的工作路向
(既然選擇了放手，便不能隨便回頭。不過，活脫脫像拜金小姐的我，心裡依然有小火焰，在打好經濟基礎後，用兩年的時間參與希望學校工程。)

2. 完成學位
(沒有degree，是我最大的遺憾。)

3. 活得漂亮
(修身護膚打扮是一生一世的事業，不容半點鬆懈。我沒有美麗的色相，唯有努力縫縫補補。不過，除了外在美，內在美更加重要。)

4. 學習溫柔
(我喜歡讓人快樂，喜歡讓人感到舒適。所以，要繼續領略甚麼是溫柔。) 5

5. 離家生活
(一個人總要學曉獨立的，不能永遠承歡膝下。)

6. 學習烹飪
(想離家生活，必先學會烹飪。)

7. 努力儲蓄
(我很幸運，身邊有不少在我困難之時會給予經濟援助的朋友。但問題是，怎麼別人能薄有積蓄，而我的戶口卻永遠負數？)

8. 找一個我愛他他愛我彼此合適互相尊重的人
(我相信他會出現的，不要打擊我！)

9. 堅持我的信念
(我相信世上好人是多一點的。)
(我相信追求質素不等於貪慕虛榮。)
(我會繼續勇於愛人，勇於付出。儘管，友人都說我太笨。)

如果

我在想，

如果有一天，

我忽爾消失了，

沒有了音訊。

除了我的父母，

還會有甚麼人察覺得到？

還會有甚麼人在乎？

還會有甚麼人嘗試去找尋我？

友人也問了我同一的問題：「you know what... actually... i thought of this question myself too, and i thougth who would come to my funeral... ...」

我的答案是：「我會的... ... 如果有一天不見了你，我會打電話到你的家找你，跑到你的公司看你是否玩惡作劇。如果真的出了事，我會天天到醫院看你；如果你不在了，我會放一束peony在你墓碑前。」

是我太傻太笨？

還是世上太多涼薄的人？

東宮西宮之西九龍皇帝

從第一齣到現在，

不得不說，

已經有點開到荼靡，

感覺像是將香港現在流行的事物，

勉強牽絆在一起。

除了圍繞樹林的話題外，

我找不著一個感動之處。

共勉之

一個四十來歲，頭有點禿，中年發福的男人在聖誕節那天捧著一個聖誕蛋糕回家與家人共渡佳節。

雖然他只是一個小文員，月入七千，八年沒有升過職，樣子笨得簡直有點肥膩。

然而，他也知道，沒有人會捧兩個聖誕蛋糕回家的。

最後，他到美心用兩張餅券加六十元換了一個聖誕蛋糕，沒有到Cova提取他預訂了的那一個。

Cova餅櫃內的那個聖誕蛋糕，在店舖關門後，有些水珠從糖霜上冒起。

餅櫃的電源沒有關上，其實，那是聖誕蛋糕的眼淚。

我們總會成為聖誕蛋糕的，除非在平安夜那天已經被人歡天喜地吃掉。

但不要讓自己成為那個被預訂了，卻沒人前來提取的Cova聖誕蛋糕。

不要跟美心爭了，人家在地鐵站而不是海港城內設店，已經佔盡地利。

元配是牛油蛋糕，第三者是Zoe的1459，$25元一件的西餅一向弱不禁風。

正面交鋒，肯定是一地的餅碎。

第三者

看了黎堅惠在《JET》的文章，輕輕的嘆氣。

將這一篇與曾經成為第三者，或正在做第三者的朋友分享。
______________________________________________________________

有沒有做過第三者？是否認識當第三者的朋友？或有朋友的家庭 / 婚姻遭第三者介入？

都沒有？這是閣下的福氣，物以類聚，閣下的一生都是簡單，hopefully愉快的。

不用說，第三者是個不討好的角色。

這是一個輸硬的角色，只差輸幾多。

我知道我知道，很多第三者並不是這樣想，她 / 他覺得自己嬴了人，嬴了心，甚至嬴得身外物。

但她 / 他們忘了，第三者一開始就是個負資產角色，光是輸個人名譽都輸死你，你要嬴好多才有盈餘。還有報應呢！

第三者都有好多種，且有潮流，亦會進化。

從前的第三者統統都是狐狸精，那是男人為自己脫罪，或妻子 / 母親為丈夫 / 兒子脫罪的反映，千錯萬錯都是「那個女人」錯，彷彿男人都是無辜的，只要浪子肯回頭，既往不咎。

直至，女性的社會地位不斷提升，婚外情中第三者不再是純粹找飯票，很多還受過高等教育，兼生活自給自足，這才是家庭主婦的真正噩夢，因為對方既有條件，亦不求財，婚姻於她們太複雜，專注事業的她們對第三者的身分毫不介懷，因為無所求，所以無負擔，只求志趣相投的伴，甚至不要求男方離婚。

著名的例子有美國的嘉芙蓮協賓，做第三者做了二十五年，反而被人歌頌她和Spencer Tracy的戀情，淡化第三者的身分；《Sex & the City》裡Candice Burgen所飾演的《Vogue》editor，香港的林煥光和李國寶婚外情對象均屬這類。

這些自力更生的事業女性提升了第三者的水平，從此「第三者」取代了「狐狸精」稱號，有些時候第三者水準太好，令髮妻 / 元配不獲同情，被視為自取其咎，因此選擇是那麼明顯。

千禧前後，新移民湧入，男人又北上，多了另一種第三者，就是包二奶的潮流。

因為數量太多，成了傳媒焦點，令另一種第三者較少曝光，這是一種接近援助交際的，或是援助交際伸延下去的第三者。

香港女仔沒有日本女仔的大膽，很少擺明車馬的做生意，又或是說，香港「出來玩」的女仔較實際，她們不做單頭生意，因為成本大回報有限，最好是月計，多了男女朋友的身分和關係，半月九個月，感覺上沒有那麼賤格，又可以擺脫嫖客 / 妓女的魔障，變了「我條仔 / 我條女」，得體得多。

這些女孩子通常有份可有可無的工作，但「晚上出來玩」才是occupation，出來玩可以識好多人，遇上一個稍有經濟能力的 ── 要求不算高，例如幫自己交下租，買下名牌，坐下靚車就夠，最理想當然是不用再上班，因為份工本來就可有可無，即數千元一個月 ── 好多出來玩的男人都俾得起。

她們不太講金之餘，也不太講心，最緊要好玩。

因為不太講心，知道對方有老婆仔女亦不會有良心的譴責或掙扎。

遇上東窗事發，這些十來廿歲人十分冷靜，可以大方跟妻子說：「你原諒你老公罷，個個男人都係咁，其實你不介意，我並不介意三人行，都三個人左一排啦，你無事我無事架！」

最近朋友跟老公的外遇對質，得到以上答案。朋友已經很年輕，才廿多歲已育有一子，但中年危機的丈夫就是有本事找一個更年輕的證明自己寶刀未老。

當然，大家的結論是，個男人最衰，個細路最慘，但從另一個角度看，也可以說這個第三者救了她，否則待她到三十五歲才發現這個男人不值得，無端再虛耗幾年光景，人生苦短，糾纏最無謂。

長輩得悉此事，對我說：「你是個寫東西的，好心勸下後生女不要做第三者」。我不會從道德層面去說些批判的話，但從物理角度看，你令人痛苦，那些痛苦會循環，最終你要承受回那些痛苦，也就是一般說的報應。若要人間少一些痛苦，自己就要幫手不要製造痛苦。若是不幸地，是前世註定的愛情，那麼就要努力將傷害減至最低，尤其是無辜的下一代。

有個阿姨是大學講師，丈夫十多年前已有外遇，因為兩個兒子，因為是斯文人，沒有吵鬧也不離婚，只是各有各生活，第三者也生兒育女，最近阿姨唏噓：「第三者生癌，無得醫。」別的阿姨笑：「你會不會收埋佢個仔女？」患癌的那位，得不到名份，看不到圓滿，永遠只分得別人的一半，忿忿不平，大抵因此生癌。
__________________________________________________________________________
我是壞人，知道總有一天，報應會出現的。

所以，是該在最好的時候放手。

可以預期這樣的情境：當一天受著報應的同時，別人也會難過的。因為，那人憧憬過，自己會one life one love，豈料，世事如棋。

那天傻傻的問友人：「是不是上帝忘了為我創造另一半？還是另一半是我自己？」

是否我不用再找那個人了？因為他不會在某個角落的。

困局

我辭職了。
其實這是一份很好很好的工作 ── 好的職位、不俗的薪金、舒適的工作環境、友善的同事。

但當一切都已是最好的時候，

便知道自己真的不適合繼續走這條路。

有些時候，

甚至是大部分時候，

「能力」比「心」更重要。

我只是一個能為案主憂心的社工，

一個沒有能力帶青少年攀山涉水夜行的社工。

那顆心，

因為總是相信世上好人比壞人多，

結果摔得零碎。

友人覺得我太過有「大無畏」精神，

短短時間之內，

與男友分手，

辭去工作，

銀行戶口內空空如也，

重新找自己的工作路向。

其實，

我真的心慌。

頃刻間，

甚麼都放棄了，

甚麼都沒有了。

或許，

我的決定都來得太倉卒了。

然而，

如果不去逼迫自己走進困局，

安逸地過日子的我，

到了甚麼時候才能長大呢？

我也渴望身後有一個人為我遮風擋雨，

但事實是，

這樣的福氣不是人人都能擁有的。

請給我勇氣

黃大仙說我該腳踏實地。

的確，

到了今天，

我只想先找一份工作，

讓自己安穩下來，

再想其他。

從來沒有事業心，

但快將成為聖誕蛋糕的我，

終於明白，

當世上沒有甚麼可堪海枯石爛，

唯有一份可以幹上三、五年的工作，

才是最實在的懷抱。

曾經對此嗤之以鼻，

其實是我太天真。

當我將愛情打造成高潮迭起的連續劇， 希

望老了有一段美麗回憶的時候，

工作上總是交白卷的我，

更大機會老了成為拾荒婦，

美麗回憶只會一文不值。

聽到「嫩草」兩字，

從前是理所當然現在是悚然而驚。

在30多歲的人跟前，

我當然是「嫩草」。

其實，

那一點點的青春一點點的色相，

已經所餘無幾。

將青春色相用罄，

也不代表能活捉一個小王子來同偕白首。

錯過了就是錯過了，

勉強不來就是勉強不來。

放棄一份大眾眼內的「高尚」工作，

畢竟需要很多勇氣。

不知道前面轉角處的，

是結滿果實的大樹還是纏繞毒蛇的枯枝，

但若不開步往前走，

我會恨自己的。

甚麼是愛

愛是一個男人只能與你吃翠華魚蛋河但你天天吃著還是覺得湯底鮮甜魚蛋彈牙河粉滑溜。

AV

我以為這是一齣喜劇，

可以帶著大笑過後有點麻痺的臉頰離場。

然而，

事實不是這樣的。

真奈美人工化的天真笑容，

可是為了掩蓋內心的淒酸？

他付出了感情，
只得回一個可笑的護身符，

那抹笑容，

很無奈很無奈。

身邊的友人笑得開懷，

但我的心卻涼了。

真奈美是玩世嗎？

還是害怕受傷害而選擇離棄愛情？

明明可以走在一起的人，

最後只有肉身溫存，

那顆心卻因恐懼付出而越行越遠。

本相

原來當自己終於一個人，

便看得清事實。

一直以為身邊有不少人，

也懷疑自己會同時愛上超過一個人。

最後，

才發現根本一個也不愛。